Witze

:kp: ;-)



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:kotz: :kotz:

okay^^ lustig ist der nicht...

Ihr seid Flachpfeifen! Der is ja wohl sowas von geil! :forenopa:

Ahja, er hat Sie gel*ckt und hat dadurch Blut im Gesicht und denkt er hat Sie gefressen?
Man wie lustig Ozzy, ich hab selten so gelacht *Ironie*

ich find den nicht so schlecht eigentlich... o.O

Alt aber ganz in Ordnung... :lol!:

0zzy! schrieb:Ihr seid Flachpfeifen! Der is ja wohl sowas von geil! :forenopa:

das is wohl war, ozzy.

hab da eben mal richtig abgelacht..

und da sieht man doch gleich wieder, wie gemein die frauen sind :forenopa:

Ein Professor an der Universität von Mississippi hielt einen Vortrag über "unfreiwillige muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.

Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern. Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:

"Wissen sie, was Ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"

Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Bier trinken!"


Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen.........

Is zwar kein Witz, aber ich finds trotzdem lustig ;)

Da war ich eben beim Zahnarzt, übele Wurzelbehandlung, aua sag ich euch...
Aber ich komm mal zum Punkt.

Der Arzt meinte zu mir:

Frau F. so kann ich sie doch nicht gehen lassen, ich habe Ihnen ins Gesicht gespritzt o.O :rofl:

Er meinte natürlich so ne komische Flüßigkeit aus der Spritze und nicht anderes ;)

Also ich fands lustig hehe

Is ja bald nich mehr Jugendfrei hier...

Ach, bist doch schon ein großer Junge. :lol!:

Wolln wa nochma durchegehn lassn das Argument :lol!:

Die Frau hat nur solche perversen Gedankengänge.
Könnt ihr euch ja vorstellen was ich hier Tag für Tag ertragen muss. :affraid:

:lol!:

:lol!:

Ne Frau mit perversen Gedanken... naja, ich glaub es gibt Schlimmeres :lol!:

Jo, ne "Frau" mit Hoden + Zubehör ...

@Caro... solang er dir nicht in den Mund gespritzt hat ;)^^

Das ist dann eher meine Aufga ... ähh ... lassen wir das. :forenopa:

Was für ein niveauvoller Talk! :rofl1: Ich glaub ich treff mich SA vorm Kick nich mit euch wenn das hier so weiter geht, würde meine Mami sicher nicht gutheissen :lach:

:rofl:

So was in der Art hatte ich neulich auch....

Ich wollte meiner Kollegin einen Tipp geben, um ein Problem mit einem unseren Kunden zu lösen....damit sie beide über das gleiche sprechen, riet ich ihr, dass sie ihm seinen Vertrag noch mal zufaxen sollte, um dann noch mal mit ihm zu telefonieren....

Und dann sagte ich....."Dann rufst Du ihn an und ER SOLL SEIN DING IN DIE HAND NEHMEN...."

Ich habe mich augenblicklich innerlich ausgeschüttet und so einen kleinen "Prust-Ton" von mir gegeben....dazu kam dann noch, dass meine Kollegin das überhaupt nicht geschnallt hat.....sie hat anscheinend nicht so versaute Gedanken wie ich....darüber hätte ich dann noch mehr lachen können.....bin dann aus ihrem Büro raus, zu ner' anderen Kollegin...der das erzählt und die wusste gleich bescheid....*lach*...und dann haben wir uns schön ausgeschüttet.....

:lol!:

:lol!:Geil

Gehen 2 Nutten durch Mainz, sagt die eine: ,,Mainz ist ein Drecksloch`` sagt die andere: ,,meins auch`` :lol!:

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt sie
neben der Straße etwas. Sie bittet ihren Mann, anzuhalten und sieht
nach. Es handelt sich um ein junges Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wir."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"
Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"
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"Guter Sex findet im Kopf statt", sagt die Frau.
Er nickt nur und meint: "Dann mach schon mal den Mund auf."
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Ein wild tätowierter Seemann liegt im Krankenhaus. Zwei älterer
Schwestern tuscheln miteinander: "...und neulich hab ich ihn gebadet.
Sogar auf dem Pimmel ist er tätowiert! Da steht drauf: Rumbalotte..."
Eine dralle Lernschwester hört das mit und sagt zu den beiden: "Was
steht da? Rumbalotte? - Wenn ich ihn wasche steht da: Ruhm und Ehre der
baltischen Flotte!"
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Frisch aus der Dusche vor dem Spiegel beschwere ich mich bei meinem
Mann, dass meine Brueste zu klein sind. Anstatt mir, wie gewohnt, zu
sagen, dass es nicht stimmt kommt er mir mit einer Idee:
Wenn du möchtest, dass deine Brüste wachsen, dann nimm täglich ein
Stück Toilettenpapier und reibe es dazwischen für ein paar Sekunden.
Ich bin ja wirklich aufgeschlossen für alles und holte mir etwas Papier und rieb es etwas vor dem Spiegel.
"Wie lange wird das dauern?" fragte ich.
"Sie werden im Laufe der Jahre ständig wachsen", war seine Antwort.
"Glaubst du wirklich, dass es reicht ein Stück Klopapier zwischen
meinen Brüsten zu reiben, damit sie über die Jahre größer werden?"
Ohne mit der Wimper zu zucken, meinte er:
"Mit deinem Arsch hat's ja auch funktioniert, oder?"
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Als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm magisch angezogen.
Während sie ihn Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch,
wie er Sex hatte.
"Tarzan Sex nicht kennen!" ,antwortete er.
Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint: "Ahh... Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!"
Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!"
Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin. "Hier!", sagte sie, "Hier musst du Ihn reintun!"
Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit
einer riesigen Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt
zwischen ihre Beine. Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem
ringend lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug
Luft bekommen um zu schreien:
"WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?"

"Erst gucken ob Eichhörnchen drin!"
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Zwei Indianer gehen zum Medizinmann und fragen ihn wie der Winter wird.
Der wirft ein paar Steine in die Luft und sagt: “Es wird ein kalter
Winter. Geht in den Wald und sammelt viel Holz.” Am nächsten Tag kommen
wieder einige Indianer und fragen ihn wieder, wie der Winter wird. Er
wirft wieder die Steine in die Luft und sagt: “Es wird ein kalter
Winter. Geht in den Wald und sammelt viel Holz.” Die nächsten Tage
kommen immer wieder Indianer, auch von anderen Stämmen, und fragen ihn
wie der Winter wird. Jedesmal wirft er die Steine und sagt: “Es wird
ein kalter Winter. Geht in den Wald und sammelt viel Holz.”
Schließlich überlegt er sich, ob das auch stimmt, was er da erzählt.
Deshalb ruft er beim Wetteramt an und fragt wie der Winter wird. Der
Herr vom Wetteramt antwortet ihm: “Das wird ein ganz harter Winter! Die
Indianer sammeln Holz wiedie Verrückten.”

:rofl1: :rofl1: :rofl1: :rofl1: :rofl1: :rofl1:

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Gott geht zu Petrus,weil das Paradies schon sehr voll ist und
erklärt,dass er nur noch bestimmte Leute herein lassen darf,die einen
besonderen Tod gestorben sind. Daher soll er sich vorher anhören,wie
sie gestorben sind.
Kurz darauf kommt ein Mann zu Petrus. Petrus bittet ihn darum,ihm zu
erzählen,wie er gestorben ist. Also beginnt der Mann: "Ich komme früher
von der Arbeit nach Hause, da liegt meine Frau nackt im Bett. Ich
durchsuch das ganze Haus nach dem Typen, finde ihn nicht, gehe raus auf
den Balkon, da hängt er da, ich trete ihm auf die Hände, er fällt fünf
Stockwerke runter. Weil ich mir nicht sicher bin,ob er tot ist,gehe ich
in die Küche und schmeiße den Kühlschrank hinterher, dann bekomme ich
einen Herzinfakt."
Petrus nickt und läßt ihn ins Paradies.
Kurz darauf kommt ein zweiter Mann. Auch er erzählt seine Geschichte.
"Ich war gerade zu Hause auf dem Balkon, da höre ich unter mir einen
riesigen Lärm, ich beuge mich über die Balustrade und falle hinunter,
kann mich am nächsten Balkon festhalten, da kommt so ein Typ und tritt
mir auf die Hände, ich falle 5 Stockwerke runter, überlebe, da schmeißt
der Typ einen Kühlschrank hinterher..."
Petrus: "Ok, darfst rein."
Kurz darauf kommt ein dritter Mann an.
"Ich war gerade bei meiner Geliebten, da kommt plötzlich ihr Mann früher von der Arbeit wieder, ich in den Kühlschrank rein..."

Worüber reden drei Männer auf einer einsamen Insel?
Frauen, Fußball und Autos.
Worüber reden drei Frauen auf einer einsamen Insel?
Zwei tun sich zusammen und reden über die dritte.



Ach....quatsch.... ;-)