Witze

@arni

nee, ich komme nicht..., jedenfalls nicht nach Braunschweig. Dabei wäre ich zu gern dabei, allein schon wegen der "Dschungelbewohner"
aus der KdF-Stadt. Solche Primaten sollte man sich tatsächlich mal "live" ansehen.

Wünsche euch aber viel Spass

P.S. Berlin hat einen Flughafen. Vielleicht komme ich am 08.03.08
zu den "eisernen unionern".

Das wäre doch eine Reise wert, oder

Gruß aus Bayern
der erdinger löwe

Jetzt müssen wir nur noch hoffen, das wir nicht aus diesem Threat in einen anderen verschoben werden.

Vorne weg: Kein Witz - Wirklichkeit. Trotzdem extrem herrlich ...

Spielabsage in Engers wurde Manipuliert !!!

Wie die Bild-Zeitung in ihrer heutigen Saarlandausgabe berichtete, wurde die Spielabsage des Oberligaspieles zwischen dem FV Engers und dem FC Homburg Manipuliert.

Anwohner sahen gegen 1.45 Uhr in der Nacht einen fremdem Mann mit einer Grün-Weißen Ballonmütze wie er mit einem Gartenschlauch den Rasenplatz unter Wasser setze. Die Ermittler gehen davon aus das der Täter das Wasser aus dem nahe gelegenen Wasserturm abpumpte. Wegen der Dunkelheit konnten die Anwohner diesen Mann nicht näher erkennen, sahen aber wie er gegen 5.35 Uhr das Sportgelände mit einem Mercedes Kombi mit Mannheimer Kennzeichen verlassen hatte.
Eine heiße Spur zum Täter führt nach Mannheim, da ein dort lebender FCH-Fan unter der Woche schon angekündigt hatte das er zu diesem Spiel nicht kommen kann. Frei nach dem Motto „wenn ich ned gugge konn, donn kenne ähr ah nedd guggee“

:lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!:

Eines Tages geht ein Mann in ein Gasthaus.
Während des Reingehens murmelt er vor sich hin: "Scheiß Audi-Fahrer!,
Scheiß Audi-Fahrer!", nebenbei spuckt er auch jedes mal auf den Boden.
Er setzt sich gemütlich an den Tisch, kommt der Kellner und der Mann
sagt:"A Schnitzel und a Bier. "Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck*.
Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf. Während er
auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder " Scheiß
Audi-Fahrer!"
und spuckt dabei auf den Boden. Die Gäste im Gasthaus werden schon
unruhig,weswegen der Wirt zum Mann rüber kommt. Er sagt zu ihm: "Also
bitte, unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer!" und das Herumgespucke, Sie
vertreiben mir noch die Gäste!" Der Mann wieder: "Scheiß Audi-Fahrer,
Scheiß-Audi-Fahrer!"*spuck-spuck* Der Wirt fragt: "Was ist ihr Problem!?"
Der Mann: "Also, hören's zu: Diese "Scheiß Audi-Fahrer!" - *spuck*. Ich
fahr heut morgen mit meinem 12 Tonner LKW die B 417 entlang, komm ins
Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken. Absolut keine
Chance, dort wieder rauszukommen. "Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck*. "In dem
Moment kommt so ein "Scheiß Audi-Fahrer" daher und fragt mich, ob er mich
mit seinem "Scheiß Audi Quattro" aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu
ihm:
'DU ANGEBER ! Wenn Du das schaffst, dann blas ich dir einen!'"

@ erdinger,

deine Witze sind echt immer der Oberknaller!!!!

:rofl1: :rofl1: :rofl1: :volldolllol: :volldolllol: :rofl: :rofl: :rofl:

Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Fra uen 1000 Euro. Die erste Freundin kaufte sich neueKleider und Schuhe, ging z um Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und sagte:"Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe"
Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte"Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!
Die dritte Freundin machte eine gut überle gte Investition mit den 1000 Euros, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte"Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!" Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Titten.
:lol!:

Ich habe auch mal nen witz ;D

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

Kommt eine Frau zum Frauenarzt sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, mir kommen immer Briefmarken aus der Mumu geflogen!"
Sagt der Arzt: "Setzen sie sich hin, gute Frau, ich untersuche das mal."
Fünf Minuten später guckt der Arzt die Frau an sagt: "Hören sie, das sind keine Briefmarken, das sind die Aufkleber von den Chiquita-Bananen!"

Das mit dem "Storch" ist out!

"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"

"Na gut, mein Sohn ... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen:

Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen.

Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich,
dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät,
um "cancel" oder "escape" zu drücken, und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus. Wir drückten die "Enter" -Taste und Mama bekam die Meldung "Geschätzte Download-Zeit 9 Monate"

:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

:lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!:
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:


Wiiiiieeeeeee GEIL!!!!!!!

Ein Ehepaar, welches sich nicht mehr viel zu sagen hat,
sitzt im Auto und fährt an einer Weide vorbei, auf der sich Schweine
im Schlamm suhlen.

Sagt Sie: " Verwandte von dir ??????", und deutet auf die Schweine

Sagt Er: " Jepp, Schwiegereltern.... ""

Gruß aus Bayern
der erdinger löwe

Die deutsche Post hat eine neue Briefmarke mit VFL Wolfsburg-Logo auf den Markt gebracht. In Braunschweig wird aber immer wieder festgestellt, dass die Briefmarke nicht klebt.
Die eingesetzte Untersuchungskommission kam zu folgendem Ergebnis:
Die Briefmarke ist völlig in Ordnung, auch beim Kleber gibt es nichts auszusetzen, nur die Braunschweiger spucken auf die falsche Seite!!!!

:lol!: :lol!: </IMG>

Geil richtig Geil :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!:

*weghau*


:lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :klatschen: :klatschen:

mal wieder einer für Arni...... :thx:

treffen sich zwei Österreicher.
Sagt der eine : " Du, ich habe jetzt einen Skisack."
Darauf der andere: "Tut sicher mehr weh als mein Tennisarm, oder ??"

Gruß aus Bayern
der erdinger löwe

:danke: :danke: :danke:

So kennt man Dich 8)

Liebe Grüße ins BaziLand :TOP!!!:

Hier einer für Eisenbahner


Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"

Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."

2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass Sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."

Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört: "... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bitte bei der blöden Tussi in der Küche!"

Gruß aus Bayern
der erdinger löwe

erdinger löwe schrieb:Hier einer für Eisenbahner


Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"

Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."

2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass Sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."

Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört: "... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bitte bei der blöden Tussi in der Küche!"

Gruß aus Bayern
der erdinger löwe

der is echt gut!

Der ist auch gut..... finde ich zumindest !


Die Lehrerin fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zwei mal, wie viele sind dann tot?"
Hänschen: "Einer".

Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal: "Wenn auf einem
Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zwei mal, wie viele sind dann tot?"
Hänschen: "Einer".

Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen: "Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?"
Hänschen: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss davonfliegt!"

Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst."

Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin."Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beisst ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?"

Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die am Eis saugt."

Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken."


Gruß aus Bayern
der erdinger löwe

Meinungen sind wie Arschlöcher...
Jeder hat eins!!!:lol!: :lol!: :lol!:

iceman76 schrieb:Meinungen sind wie Arschlöcher...
Jeder hat eins!!!:lol!: :lol!: :lol!:

Und jeder sollte sein Arschloch auch behalten dürfen bzw. nicht verurteilt werden wenn der eine ein anderes hat als man selbst!

Mein momentaner Lieblingssatz:

"Ist das Leben nicht schön??"
"Ja, es ist nicht schön!!!"

:rofl1: :rofl1:

Was ist das?
Es hängt an der Wand, macht Tick-Tack und wenn es runterfällt ist die Uhr kaputt??

Ein Witz für doofe!!!
:rofl: :rofl: :rofl:

iceman76 schrieb:Was ist das?
Es hängt an der Wand, macht Tick-Tack und wenn es runterfällt ist die Uhr kaputt??

Ein Witz für doofe!!!
:rofl: :rofl: :rofl:

Haha.... *gähn* :shock:

OK, dann mal wieder einer von der derberen Sorte: :poppen: :poppen: :poppen: :poppen:


Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zugange, er oben. Nach
ner Weile fängt sie an ihm den Kopf abzutasten.
Er: "Was machst Du da?"
Sie:"Ich suche die Hörner!"
Er: "Was für Hörner?"
Sie:"Weil Du so teuflisch gut bist!"
Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er an
ihren Kopf abzutasten.
Sie: "Was machst Duda?"
Er: "Ich suche die Hörner!"
Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?"
Er:"Nee, aber schwer wie ne Kuh!

Gruß aus Bayern
der erdinger löwe

Der is geil! :lol!: