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Michaela1962
@Kategorie-Krass
P_Lucky_für BTSV
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Nachricht [Seite 1 von 14]
2 Re: Witze Do 6 Sep 2007 - 23:56
Gast
Gast
dann fang ich doch einfach mal an...
VfL Wolfsburg
das is der groesste witz, seit erfindung des lachens
VfL Wolfsburg
das is der groesste witz, seit erfindung des lachens
3 Re: Witze Fr 7 Sep 2007 - 15:42
Gast
Gast
madman2000 schrieb:dann fang ich doch einfach mal an...
VfL Wolfsburg
das is der groesste witz, seit erfindung des lachens
:cheers: :cheers: :cheers: :cheers: :cheers: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :lol!:
5 Re: Witze So 9 Sep 2007 - 11:04
PatBu
Bezirksoberliga
Anzahl der Beiträge : 234Alter : 43
Anmeldedatum : 23.08.07
Abraham sucht was zum reiten. Da trifft er Bebraham und fragt "kann ich mal dein Cebraham?" :rofl:
6 Re: Witze So 9 Sep 2007 - 11:06
Caro
Admin
Anzahl der Beiträge : 2564Alter : 38
Ort : Braunschweig
Anmeldedatum : 26.08.07
:rofl: lol voll geil :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
7 Re: Witze So 9 Sep 2007 - 12:36
erdinger löwe
Bezirksliga
Anzahl der Beiträge : 179Alter : 63
Ort : Erding
Anmeldedatum : 01.09.07
Als der liebe Gott die Welt erschuf, verteilte er am achten Tag die Dialekte.
Die Sachsen bekamen den sächsischen Dialekt,
die Hessen den hessischen Dialekt,
die Saarländer den saarländischen Dialekt....
... usw.... usw.
Als er damit fertig war, und alle Ihren Dialekt erhalten haben
erblickte er einen kleinen Buben der bitterlich weinte.
Als er den Buben daraufhin ansprach, und fragte was er denn habe,
antwortete der Bub, " alle haben einen Dialekt bekommen,
nur wir, die Bayern, haben keinen abbekommen ".
Daraufhin antwortete der liebe Gott....
....." Jo mei Bua, dan reds'd halt so wi I "
Die Sachsen bekamen den sächsischen Dialekt,
die Hessen den hessischen Dialekt,
die Saarländer den saarländischen Dialekt....
... usw.... usw.
Als er damit fertig war, und alle Ihren Dialekt erhalten haben
erblickte er einen kleinen Buben der bitterlich weinte.
Als er den Buben daraufhin ansprach, und fragte was er denn habe,
antwortete der Bub, " alle haben einen Dialekt bekommen,
nur wir, die Bayern, haben keinen abbekommen ".
Daraufhin antwortete der liebe Gott....
....." Jo mei Bua, dan reds'd halt so wi I "
8 Re: Witze So 9 Sep 2007 - 13:52
P_Lucky_für BTSV
Kreisliga
Zwei Hasen hoppeln durch den Wald. Plötzlich kommen sie an einem Gewehr vorbei. Während der eine Hase am Lauf rumschnuppert, spielt der andere Hase ein wenig am Abzug rum. Auf einmal gibt es einen lauten Knall. Der Hase der am Lauf rumgeschnupert hat, sieht danach sehr merkwürdig aus: Ein Auge zeigt nach Westen, das andere nach Norden.
Sagt der andere Hase: "Was guckst du denn so doof? Ich hab mich doch auch erschrocken." :joker:
Sagt der andere Hase: "Was guckst du denn so doof? Ich hab mich doch auch erschrocken." :joker:
10 Re: Witze Mi 12 Sep 2007 - 23:21
@Kategorie-Krass
Bezirksliga
Anzahl der Beiträge : 182Ort : Brunswik
Anmeldedatum : 28.08.07
Der 16-jährige Sohn kommt mitten in der Woche erst um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater ist wachgeblieben und will seinem Sprössling eine Standpauke halten. Doch der Sohn kommt ihm zuvor: "Beruhige dich, Vater! ich hab heut zum ersten mal so richtig tierischen Sex gehabt!" Der Vater: "Ja, wenn das so ist! Komm, setz dich zu mir, lass uns ein Bier trinken und darüber reden!" Sohn: "Reden ist okay, ein Bier nehm ich auch, aber sitzen is´ nich´!"
12 Re: Witze Do 13 Sep 2007 - 8:13
Michaela1962
Bezirksoberliga
Anzahl der Beiträge : 213Alter : 61
Ort : Wesendorf ABER REINRASSIGE BRAUNSCHWEIGERIN
Anmeldedatum : 23.08.07
:affraid: :affraid: der is jut :rofl: :rofl:
13 Re: Witze Do 13 Sep 2007 - 12:07
Löwe aus
Gast
Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to! hai to!". Er denkt sich, boah, die ist ja gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf. Dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um ihn zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und ruft begeistert: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Hä? Was heißt denn hier 'falsches Loch'?"
14 Re: Witze Fr 14 Sep 2007 - 8:41
Michaela1962
Bezirksoberliga
Anzahl der Beiträge : 213Alter : 61
Ort : Wesendorf ABER REINRASSIGE BRAUNSCHWEIGERIN
Anmeldedatum : 23.08.07
:TOP!!!: Dumm gelaufen würd ich sagen :rofl:
15 Re: Witze So 16 Sep 2007 - 14:32
Gast
Gast
Was ist der Unterschied zwischen einem BH und einem Pullover????????
--Der BH hält, was der Pullover verspricht!!!!!!!!
:lach: :TOP!!!: :zunge: :rofl: :klatschen: :popo: :lol!: :cheers:
--Der BH hält, was der Pullover verspricht!!!!!!!!
:lach: :TOP!!!: :zunge: :rofl: :klatschen: :popo: :lol!: :cheers:
17 Re: Witze Mo 17 Sep 2007 - 0:17
Löwe aus
Gast
Was haben Frauen ( :queen: ) und Tornados gemeinsam?
Es fängt mit einem leichten blasen an und dann ist das Haus weg! :popo:
Es fängt mit einem leichten blasen an und dann ist das Haus weg! :popo:
18 Re: Witze Mo 17 Sep 2007 - 11:19
@Kategorie-Krass
Bezirksliga
Anzahl der Beiträge : 182Ort : Brunswik
Anmeldedatum : 28.08.07
Es war einmal ein Mann, der mit seinem besten Stück nicht zufrieden war, denn er war ihm mit 50 cm einfach zu lang. Nachdem er sich nicht mehr zu helfen wusste, fragte er eine Hexe um rat. Die Hexe dachte lange nach und sagte dann: "Wenn du in den Wald gehst, wirst du einen Frosch treffen. Frage den Frosch, ob er dich heiraten will, und wenn der nein sagt, dann wird dein bestes Stück 10cm kleiner werden. Wenn der Frosch ja sagt, wächst er um 10cm, also einen Versuch ist es wert." Der Mann wägte lange ab, und er kam zu dem Schluss, das es einen Versuch wert sei. Er ging also in den Wald und fand tatsächlich diesen Frosch und fragte: "Willst du mich heiraten?" "Nein" antwortete der Frosch. Der Mann lief nach Hause, zog die Hosen runter und maß nach. Er war tatsächlich geschrumpft! Er war nur noch 40cm lang. Der Mann lief voller Begeisterung wieder in den Wald zu dem Frosch und fragte: "Willst du mich heiraten?" "Nein", sagte der Frosch Der Mann lief nach Hause und maß wieder nach, nun war er nur noch 30 cm lang. 20cm dachte sich der Mann, 20cm wären genial und lief daher wieder in den Wald, traf wieder den Frosch und fragte: "Willst du mich heiraten?" "Lieber Mann", sagte der Frosch, " hörst du schlecht, oder was? Ich habe es vorher gesagt und sage es wieder: Nein, nein, nein...
19 Re: Witze Mo 17 Sep 2007 - 13:54
Löwenmama
3.LIGA
Anzahl der Beiträge : 646Alter : 50
Ort : LK Helmstedt
Anmeldedatum : 29.08.07
Was sagt die Null zur Acht?
"Schicken Gürtel haste...."
"Schicken Gürtel haste...."
20 Re: Witze Mo 17 Sep 2007 - 14:00
Gast
Gast
Löwe aus GB schrieb:Was haben Frauen ( :queen: ) und Tornados gemeinsam?
Es fängt mit einem leichten blasen an und dann ist das Haus weg! :popo:
:lol!: :lol!: :lol!: :rofl: :rofl: :rofl: :TOP!!!: :TOP!!!:
21 Re: Witze Mo 17 Sep 2007 - 17:01
~> Shai
Regionalliga
Anzahl der Beiträge : 459Alter : 32
Ort : Isenbüttel
Anmeldedatum : 23.08.07
Löwenmama schrieb:Was sagt die Null zur Acht?
"Schicken Gürtel haste...."
HAHAHA XDD der ist geil!
@kategorie krass deiner ist auch geil ^^
22 Re: Witze Mo 17 Sep 2007 - 18:01
Schranza
Kreisklasse
Warum könn Hannoveraner nicht schwimmen?
- Weil sie nicht ganz dicht sind
- Weil sie nicht ganz dicht sind
23 Re: Witze Di 18 Sep 2007 - 3:05
@Kategorie-Krass
Bezirksliga
Anzahl der Beiträge : 182Ort : Brunswik
Anmeldedatum : 28.08.07
Jörg steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei. "Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein, und am nächsten Rastplatz fährt sie ab und zieht ihr Höschen aus." - "Und weiter." - "Sie sagte, du kannst jetzt von mir haben was du willst - da hab ich natürlich den Porsche genommen." - "Hast auch recht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepasst hätte!" 8)
24 Re: Witze Di 18 Sep 2007 - 3:56
Schranza
Kreisklasse
Warum ist die Banane krumm?
- Weil sie nen Bogen um den Osten gemacht hat :)
Nicht falsch verstehen liebe Ostmitbürger !LACHEN!
:poppen:
Eine Frau mit Säugling betritt den Bus.
Sagt der Busfahrer: "Sie haben aber ein potthässliches Kind."
Die Mutter entrüstet: "Was erlauben Sie sich?"
Wutentbrannt setzt sie sich neben einen freundlichen alten Herrn. Der fragt: "Was haben Sie denn?"
"Der Busfahrer hat eben mein Kind beleidigt!"
"Was? Das würde ich mir aber nicht gefallen lassen. Gehen Sie noch mal hin und fordern Sie eine Entschuldigung. Ich halte solange Ihren Affen!"
Geht ein Wessi zum Beichten.
Sagt zum Pfarrer: "Ich habe einen Ossi erschlagen!"
Der Pfarrer sagt: "Langsam, langsam! Erst die Sünden, dann die guten Taten!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?
Das Telefon darf man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.
- Weil sie nen Bogen um den Osten gemacht hat :)
Nicht falsch verstehen liebe Ostmitbürger !LACHEN!
:poppen:
Eine Frau mit Säugling betritt den Bus.
Sagt der Busfahrer: "Sie haben aber ein potthässliches Kind."
Die Mutter entrüstet: "Was erlauben Sie sich?"
Wutentbrannt setzt sie sich neben einen freundlichen alten Herrn. Der fragt: "Was haben Sie denn?"
"Der Busfahrer hat eben mein Kind beleidigt!"
"Was? Das würde ich mir aber nicht gefallen lassen. Gehen Sie noch mal hin und fordern Sie eine Entschuldigung. Ich halte solange Ihren Affen!"
Geht ein Wessi zum Beichten.
Sagt zum Pfarrer: "Ich habe einen Ossi erschlagen!"
Der Pfarrer sagt: "Langsam, langsam! Erst die Sünden, dann die guten Taten!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?
Das Telefon darf man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.
25 Re: Witze Di 18 Sep 2007 - 4:09
Schranza
Kreisklasse
Warum bekommen Männer keine Cellulitis?
Weil es scheiße aussieht!
Der Vater lauft abends an der Tür des Juniors vorbei und hört ihn beten:
"Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine Großmutter!"
Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen.
Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt gestorben. Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht:
"Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!"
Der Vater denkt sich wieder, dass er doch heute die Großmutter weg gelassen hat. Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich das Genick und ist tot. Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen:
"Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!"
Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich:
"Morgen bin ich eben besonders vorsichtig"
Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück, nichts ist passiert. Fragt er seine Frau:
"Gibt es denn was neues?"
Meint die Frau:
"Nö eigentlich nicht - oh, doch, unser Postbote ist gestorben..."
"Fritzchen, wie viele Bundesländer gibt es?"
"Elf und fünf"
"Und wie viel macht das, Fritzchen?"
"Das bleibt bei elf und fünf!"
"Aber wieso denn, Fritzchen?"
"Weil man Äpfel mit Birnen nicht zusammenzählen kann!"
Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"
Weil es scheiße aussieht!
Der Vater lauft abends an der Tür des Juniors vorbei und hört ihn beten:
"Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine Großmutter!"
Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen.
Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt gestorben. Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht:
"Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!"
Der Vater denkt sich wieder, dass er doch heute die Großmutter weg gelassen hat. Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich das Genick und ist tot. Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen:
"Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!"
Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich:
"Morgen bin ich eben besonders vorsichtig"
Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück, nichts ist passiert. Fragt er seine Frau:
"Gibt es denn was neues?"
Meint die Frau:
"Nö eigentlich nicht - oh, doch, unser Postbote ist gestorben..."
"Fritzchen, wie viele Bundesländer gibt es?"
"Elf und fünf"
"Und wie viel macht das, Fritzchen?"
"Das bleibt bei elf und fünf!"
"Aber wieso denn, Fritzchen?"
"Weil man Äpfel mit Birnen nicht zusammenzählen kann!"
Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"
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