Witze

Ich war auf dem Weg von zuhause in die Stadt. Ich war eine Viertelstunde gegangen, als ich eine Zigarette rauchen wollte. Da von vorn starker Wind wehte, drehte ich mich um, zündete die Zigarette an und ging weiter. Meinen Fehler bemerkte ich erst, als ich weitere 15 Minuten später wieder vor meiner eigenen Wohnung stand.

:respect: :lach: :rofl: :dumm: :lol!:

madman2000 schrieb:Ich war auf dem Weg von zuhause in die Stadt. Ich war eine Viertelstunde gegangen, als ich eine Zigarette rauchen wollte. Da von vorn starker Wind wehte, drehte ich mich um, zündete die Zigarette an und ging weiter. Meinen Fehler bemerkte ich erst, als ich weitere 15 Minuten später wieder vor meiner eigenen Wohnung stand.

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HAHA... Wie kacke ist der denn???


:rofl: :rofl: :rofl: :zunge: :rofl: :zunge: :snoopydance: :TOP!!!:

iceman76 schrieb:

madman2000 schrieb:Ich war auf dem Weg von zuhause in die Stadt. Ich war eine Viertelstunde gegangen, als ich eine Zigarette rauchen wollte. Da von vorn starker Wind wehte, drehte ich mich um, zündete die Zigarette an und ging weiter. Meinen Fehler bemerkte ich erst, als ich weitere 15 Minuten später wieder vor meiner eigenen Wohnung stand.

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HAHA... Wie kacke ist der denn???


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http://www.german-bash.org

Da gibts glaub ich mittlerweile 170 Seiten nur sonen Kram, aber sehr empfehlenswert fürs Lachmuskeltraining!

Löwe aus GB schrieb:

iceman76 schrieb:

madman2000 schrieb:Ich war auf dem Weg von zuhause in die Stadt. Ich war eine Viertelstunde gegangen, als ich eine Zigarette rauchen wollte. Da von vorn starker Wind wehte, drehte ich mich um, zündete die Zigarette an und ging weiter. Meinen Fehler bemerkte ich erst, als ich weitere 15 Minuten später wieder vor meiner eigenen Wohnung stand.

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Da gibts glaub ich mittlerweile 170 Seiten nur sonen Kram, aber sehr empfehlenswert fürs Lachmuskeltraining!

:respect: :respect: :respect:
nich schlecht, dass du das rausgefunden hast, wo ich den her hab :TOP!!!:

madman2000 schrieb:

Löwe aus GB schrieb:

iceman76 schrieb:

madman2000 schrieb:Ich war auf dem Weg von zuhause in die Stadt. Ich war eine Viertelstunde gegangen, als ich eine Zigarette rauchen wollte. Da von vorn starker Wind wehte, drehte ich mich um, zündete die Zigarette an und ging weiter. Meinen Fehler bemerkte ich erst, als ich weitere 15 Minuten später wieder vor meiner eigenen Wohnung stand.

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Da gibts glaub ich mittlerweile 170 Seiten nur sonen Kram, aber sehr empfehlenswert fürs Lachmuskeltraining!

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nich schlecht, dass du das rausgefunden hast, wo ich den her hab :TOP!!!:

Kommt davon wenn man zuviel Zeit hat und sich damals alle 168 Seiten durchliest! :lol!: :lol!: :lol!:

Schon etwas älter, aber vllt kennt ihn ja der ein oder andere noch nicht ?!

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.

Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir: PRIMA, LOS GEHT'S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr 1: MariaCrons Maniac Mobster Monster Chili

Richter 1 Berry:
Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick

Richter 2 Hunter:
Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.

Bolli:
Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das Übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr 2: Hoxma's Nachbrenner Chili

Richter 1 Berry:
Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung

Richter 2 Hunter:
Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden

Bolli:
Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr 3: Sisko's berühmtes 'Brennt die Hütte nieder Chili'

Richter 1 Berry:
Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.

Richter 2 Hunter:
Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.

Bolli:
Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg' ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Jag's Black Magic

Richter 1 Berry:
Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.

Richter 2 Hunter:
Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.

Bolli:
Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche * fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Black Dog's legaler Lippenentferner

Richter 1 Berry:
Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.

Richter 2 Hunter:
Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.

Bolli:
Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Big Pummels sehr vegetarisches Chili

Richter 1 Berry:
Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.

Richter 2 Hunter:
Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!

Bolli:
Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Snipers 'Schreiende-Sensation-Chili'

Richter 1 Berry:
Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.

Richter 2 Hunter:
Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.

Bolli:
Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll's, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Indianers Mount Saint Chili

Richter 1 Berry:
Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.

Richter 2 Hunter:
Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

Der Ehemann kommt des nachts stockbetrunken nach Haus!!! Er versucht vergeblich mit seinem Schlüssel die Haustüre zu öffen. Nach einiger Zeit öffnet Ihm schliesslich seine Frau, die stocksauer und mit einem Besen bewaffnet ist, die Tür.
Als der Ehemann seine wütende Frau mit dem Besen in der Hand sieht, sagt er:
" Hallo mein Schatz. Sag mal, putzt Du oder willst Du noch wegfliegen???"



:zunge: :zunge: :zunge: :zunge: :zunge: :zunge: :zunge: :zunge: :zunge: :zunge: :lol!: :lol!:

Ein ca. 30 jähriger steht vor Petrus am Tor und fleht Ihn an, Ihn wieder auf die Erde zurückzulassen, da er noch so viel zu erledigen hätte.
Petrus denkt eine Weile nach und meint :
Die einzige Möglichkeit Ihn zur Erde zurückzuschicken liegt darin, Ihn als Spinne zu re-inkarnieren um sich mit einem Spinnfaden am Himmel festzumachen.
Der Mann willigt ein, da er ja unbedingt , egal wie , wieder auf die Erde zurück möchte.
Petrus verwandelt Ihn in eine große Spinne, die sich auch gleich an einer Wolke festmacht und anfängt abzuseilen.
Der Mann ( die Spinne ) presst und presst und kommt der Erde immer näher. Es machen sich schon grüne und blaue Flächen aus die durch weiteres pressen als Gewässer und Wälder zu erkennen sind. Und er presst und presst und er kann jetzt schon einzelne große Städte und Dörfer erkennen. Und er bemüht sich und presst und presst sodaß er schon einen ganz roten Kopf bekommt. Schweiss steht auf der Stirn und er presst trotzdem weiter. 30 cm. vor dem Erdboden muss er sich total anstrengen um den Spinnfaden weiter rauszupressen.
Er ist kurz vor dem Ziel als er plötzlich die Stimme seiner Frau hört
die laut schreit: " Eh, wach auf du Depp, du kackst ja das ganze Bett voll"

Gruß: der erdinger löwe

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt,
fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
:lol!:

Chuck Norris-Witze!!!!

https://www.youtube.com/watch?v=lZIc83GDgiU
:lol!: :volldolllol: :jump:

Papst Benedikt XVI. wird mit einer Luxus-Limousine vom Flughafen
abgeholt. Nachdem der Fahrer sämtliches Gepäck des Papstes verstaut
hat, merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht
ihn darauf an: "Eure Heiligkeit, würde es Ihnen etwas ausmachen, sich
ins Auto zu setzten, damit wir losfahren können?"

Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie mit einem Auto fahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?"

Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde.

Ratzi: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen".

"Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein.

Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon.

Als die Limousine mit 150 km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer
seine Entscheidung und bittet: "Bitte, Eure Heiligkeit, fahren Sie doch
etwas langsamer!"

Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.

Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen.

Der Chauffeur befürchtet, seinen Führerschein zu verlieren.

Der Polizist wirft einen kurzen Blick ins Auto, geht zurück zu seinem
Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen.
Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er
gerade eine Limousine mit 150 km/h aufgehalten hat.

Der Chef: "Na, dann verhaften Sie ihn!"

Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Die Person, die drin sitzt, ist ziemlich wichtig."

Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig
die Person ist. Wenn jemand mit 150 km/h durch die Stadt fahre, gehöre
er auf der Stelle verhaftet.

"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.

Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"

"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger!"

"Bundeskanzler?", fragt der Chef.

"Nein, noch viel wichtiger."

Chef: "Gut, wer ist es denn?"

Bulle: "Ich glaube, es ist Gott!"

"Warum denn glauben Sie, dass es Gott ist?" fragt der Chef.

Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"

:lol!: :lol!: :lol!:

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine
Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich
auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung,
schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und
ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling,
das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen
zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich -
da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt
auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Er fragt ihn:
"Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja,
Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und
eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in
den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen
einen Türgriff gelaufen bist. "Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist
dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach
das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer
geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die
Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du *, ich bin
glücklich verheiratet."

So kanns auch gehn:)

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.

Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"

Mann: "Nein."

Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"

Mann: "Sand."

Bei der Kontrolle stellt sich heraus dass es tatsächlich Sand ist.

Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem
Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch
verdächtig.

Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"

Mann: "Nur Sand."

Zöllner: "Hmm, mal sehen..."

Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.

Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird
es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis:
nur Sand.

Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner
nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen
schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas.
Sagen sie mir bitte bitte, was es ist!?!"

Der Mann: "Fahrräder..."

:capito: :capito: :spacken: :lol!: :lol!: :lol!:

Eine Frau kommt in ein Schuhgeschäft. Sie fragt den Verkäufer nach einem Paar roter Hausschuhe, aber nicht direkt rot, sondern bordeauxrot, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht.

Der Verkäufer sagt: "Nächste Woche sind sie da."

Eine Woche später. Die Frau kommt wieder ins Geschäft. Der Verkäufer zeigt ihr die bordeauxroten Hausschuhe.
Sie erwidert: "Das ist jetzt aber ganz dumm, denn mein Mann hat mir einen grünen Bademantel geschenkt, aber nicht direkt grün, sondern mintgrün, und dazu kann ich natürlich nur grüne, aber nicht direkt grüne, sondern nur mintgrüne Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht kaufen."

Der Verkäufer sagt: "In acht Tagen sind die Hausschuhe da."

Nach acht Tagen geht die Frau wieder ins Schuhgeschäft. Der Verkäufer zeigt ihr die mintgrünen Hausschuhe. Sie entgegnet: "Das ist jetzt aber noch dümmer, denn mein Mann hat unser Wohnzimmer blau angestrichen, aber nicht direkt blau, sondern himmelblau. Und da kann ich selbstverständlich nur himmelblaue Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht, anziehen."

Darauf der Verkäufer ganz cool: "Jetzt können Sie mich aber mal am Arsch lecken, aber nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht ...!"

Wie bricht man einer Blondine die Nase????

Einfach ´nen 100 Euro schein untern Glastisch kleben...

:lol!: :lol!: :rofl: :zunge:
:rofl1: :rofl1: :rofl1: :rofl1: :rofl1: :rofl1: :rofl1: :rofl1: :rofl1: :rofl1: :rofl1: :rofl1: :rofl1:
:jump: :jump: :jump: :jump:
:boesermod:

ha ha ha :volldolllol: :fight:

iceman76 schrieb:Wie bricht man einer Blondine die Nase????

Einfach ´nen 100 Euro schein untern Glastisch kleben...

:lol!: :lol!: :rofl: :zunge:
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:boesermod:

hahahhahahahaha HAHAHAHAHA DER IST SO GEILLL HAHA WIE ICH MICH KAPUTLACHE!!!! :danke:

Iceman der ist sooooooooo gemein ..... :lol!: hab mir deswegen meine Haare wieder dunke gefärbt... :rofl:

Jetzt mal kein Witz sondern was witziges ....

hat irgendwer von euch den Kicker vom letzten Montag gelesen (glaube letzte woche)

Interview mit Jan Rosenthal von diesem komischen Verein aus der NDS.Hauptstadt....

Frage:Was würden sie am liebsten mal einen Tag tun?
Antwort:Einen Tag bei Eintracht Braunschweig mittrainiern.

Wenn sogar die Spieler von H******* lieber bei Braunschweig mittrainiern wollen spricht das nich für die Qualität des Trainings des Herrn Trainers in Ha******

:lol!:
:brav:

fogan schrieb:Jetzt mal kein Witz sondern was witziges ....

hat irgendwer von euch den Kicker vom letzten Montag gelesen (glaube letzte woche)

Interview mit Jan Rosenthal von diesem komischen Verein aus der NDS.Hauptstadt....

Frage:Was würden sie am liebsten mal einen Tag tun?
Antwort:Einen Tag bei Eintracht Braunschweig mittrainiern.

Wenn sogar die Spieler von H******* lieber bei Braunschweig mittrainiern wollen spricht das nich für die Qualität des Trainings des Herrn Trainers in Ha******

:lol!:
:brav:

Na, man kann es ja auch immerhin als Kompliment auffassen!! Schliesslich konnte 96 die beiden letzten Begegnungen nicht für sich entscheiden!!!

Was haben Männer und Wolken gemeinsam? Wenn sich beide verziehen, könnte es noch ein schöner Tag werden.....



:rofl: :rofl: :rofl:

Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt?

Nichts, denn es gibt so Dinge, zu denen man einen Gorilla einfach nicht zwingen kann ...

:lol!: :klatschen: :rofl: :lach: :jump: :jump:
:rofl1: :rofl1: :rofl1: :rofl1: :rofl1: :rofl1: :rofl1: :rofl1: :rofl1: :rofl1: :rofl1: :rofl1: :rofl1: