Witze

http://www.thomasmeier.info/images/Angela_Merkel__George_Bush_und_Mirko_Slomka.pdf :rofl: :zunge: :dancing:

:rofl1: :rofl1: :rofl1: Hahaha.... wie geil!!!! :rofl1: :rofl1: :rofl1:

Eine Frau sitzt im Zugabteil und liest ein Buch über die Völker der Erde.
Ihr sitzt ein Mann gegenüber und der fragt:
"Ist wohl sehr interessant das Buch , oder ??"
Darauf antwortet die Frau:
"Ja sehr interessant, hier steht zum Beispiel das
die Indianer die längsten hätten, und die Polen die
besten Liebhaber wären"
Nach einer kurzen Pause sagt der Mann....:
"Entschuldigung ich hatte mich gar nicht vorgestellt, mein Name
ist Winnetou Koslowski "
:rofl:

Gruß aus Bayern
der erdinger löwe

Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: "Warst Du jemals ungerecht?"
Ich war Fussball-Schiedsrichter", meint der Mann, "einmal bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch."
"Wie lange ist das her?"
"Etwa 30 Sekunden!"

Die junge Patientin ist zum erstenmal beim Frauenarzt.
"Sie brauchen sich hier nicht zu genieren. Ich habe nur ein rein medizinisches Interesse an Ihrem Körper - an den herrlich festen Brüsten, der zarten Haut Ihrer Oberschenkel, dem zauberhaften Schoss....!"

:poppen:

Ein Wolfsburg-Fan kommt in eine Kneipe. Er legt seinen VfL-Schal auf die
Theke und bestellt ein Bier. Erst dann schaut er sich um und stellt entsetzt
fest, dass er in einer "Eintracht"-Kneipe gelandet ist.
Ruckartig reißt er seinen Schal an sich und will aus der Kneipe flüchten.
Doch der Wirt packt ihn am Kragen und sagt: "Moment Freundchen, jetzt wird
erst mal gewürfelt!"
"Ok, wie geht das Spiel?", fragt der Wolfsburger.
"Bei 1, 2, 3, 4 oder 5 kriegst du eins auf die Fresse", so der Wirt.
"Und was ist bei 6?", fragt der Wolfsburger.
"Dann darfst du noch mal würfeln!"

:lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!:


Der ist richtig Geil!

:flower: :flower: :flower:

Didi schrieb:Ein Wolfsburg-Fan kommt in eine Kneipe. Er legt seinen VfL-Schal auf die
Theke und bestellt ein Bier. Erst dann schaut er sich um und stellt entsetzt
fest, dass er in einer "Eintracht"-Kneipe gelandet ist.
Ruckartig reißt er seinen Schal an sich und will aus der Kneipe flüchten.
Doch der Wirt packt ihn am Kragen und sagt: "Moment Freundchen, jetzt wird
erst mal gewürfelt!"
"Ok, wie geht das Spiel?", fragt der Wolfsburger.
"Bei 1, 2, 3, 4 oder 5 kriegst du eins auf die Fresse", so der Wirt.
"Und was ist bei 6?", fragt der Wolfsburger.
"Dann darfst du noch mal würfeln!"

Hahahaha......
Einer der geilsten Witze in letzter Zeit!!! Die dummen Werksaffen!!!!

Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll.
Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und meint dann:"Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern...!" :no:

erdinger löwe schrieb:Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll.
Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und meint dann:"Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern...!" :no:

......und ich dachte schon es kommt knüppeldicke :lol!:


:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

Liebe Grüße nach Bayern :prooost:

ps.: Danke für die erholungspause.....jetzt kannste loslegen :snoopydance:

@arni

warte mal ab, da kommt schon noch mal was.

noch kannste dich erholen.

Gruß aus Bayern

Die Mutter kommt vom Einkauf nach Hause und hört ein seltsames,
surrendes Geräusch aus dem Zimmer Ihrer Tochter. Als sie die Tür
öffnet, entdeckt sie, wie sich ihre 29 jährige Tochter mit einem
Vibrator selbst befriedigt. Entsetzt fragt sie: "Was hat das zu
bedeuten?" Die Tochter antwortet: "Mama, ich bin 29, und schau mich an - ich bin ;potthäßlich.
Ich werde niemals einen Mann heiraten, darum ist dieses Ding hier
mein Ehemann." Die Mutter verläßt kopfschüttelnd und sprachlos das Zimmer.

Am nächsten Tag betritt der Vater das Zimmer und entdeckt seine
Tochter bei der Selbstbefriedigung mit ihrem Vibrator. "Zum Teufel,
was machst Du da?" fragt er entsetzt. "Das habe ich gestern schon Mama erzählt. ich bin 29 und potthäßlich. Ich werde niemals einen Mann bekommen, und das hier ist so gut wie ein Mann." Der Vater verläßt wortlos und kopfschüttelnd das Zimmer.

Am nächsten Tag findet die Mutter ihren Mann vor dem Fernseher.

In der einen Hand hält er ein Bier, und in der anderen den Vibrator
seiner Tochter.

Seine Frau ruft entsetzt:
"Um Gottes willen, was machst Du da?" Ihr Mann: "Wonach sieht es wohl aus? Ich trinke ein Bier und schaue mir ein Fußballspiel mit
meinem Schwiegersohn an!"

@ Erdinger Löwe

:lol!: :lol!: :lol!: :snoopydance: :snoopydance: :snoopydance: :rofl1: :rofl1: :rofl1: :rofl1: :volldolllol:

Der ist ja mal richtig geil....
"Wonach sieht es wohl aus? Ich trinke ein Bier und schaue mir ein Fußballspiel mit
meinem Schwiegersohn an!"
... zu geil!!!!! :haha:

Son Schwiegersohn wünsch ich mir auch 8)

:lach: :lach: :lach: :lach: :lach: :lach: :lach:

Sehr geil, Erdinger!!!! :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

Der Unterschied zwischen Mut und Coolness !!!


Mut ist :

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst:

"Bist Du noch am Saubermachen oder fliegst Du gleich irgendwo hin?" :uuups:

Cool ist:

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Du duftest nach Parfum
und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und sagst:

"Du bist die Nächste...!" :poppen:


Richtig Cool ist:

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau liegt im Bett,
Du siehst aber sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor Ihr Bett.
Auf die Frage: "Was machst Du da?" antwortest Du:

"Wenn das Theater gleich losgeht, will ich in der ersten Reihe sitzen!!!" :motz:

@ Erdinger Löwe:

Deine Witze sind echt immer voll der Oberhammer!!!!
Ich lieg beim lesen immer fast am Boden vor lachen!!!!!!!
:lol!: :lol!:
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
:rofl1: :rofl1: :rofl1: :rofl1: :rofl1: :rofl1: :rofl1: :rofl1: :rofl1: :rofl1:

So Arni, die Schonzeit ist vorbei......

..... nicht böse sein :lol:

Der Patient zu seinem Arzt: "Ich bin schwer krank und habe Schmerzen am ganzen Körper. Wenn ich mir mit dem Finger an den Kopf tippe tut es weh, wenn ich mir an den Hals tippe tut es weh, wenn ich mir auf die Brust tippe und sogar wenn ich mir ans Bein tippe tut es weh!" Darauf der Arzt: "Äh, dem Dialekt nach sind Sie Österreicher, oder?!" - "Ja, warum?" - "Dann ist mir alles klar: Sie haben sich den Finger gebrochen!"

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

nessa schrieb:Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

:lach: :lach: genial

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.
Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt Euch den Wunsch zu erfüllen, den Ihr beide all die Jahrhunderte gehegt habt, in denen Ihr Euch gegenüber gestanden seid, ohne Euch bewegen zu können. Aber seid schnell, Ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."
Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel.
Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?"
Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf...!"

nessa schrieb:Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

:lol!: :lol!: :lol!: Super Geil,kann nicht mehr vor lachen.

Ein Engel steht an der Kinderentstehungsmaschine".
Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus.
Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her: "Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp usw."
Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zu einemEngels-Lehrling:
"Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen: Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp".
Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem: "Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp"
Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du denn wahnsinnig - Du machst mir ja alles kaputt!!!"
Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK. Wir haben bloß zwei Großaufträge für Österreich und Holland bekommen..."

@ Arni :Tschuldigung Arni, einfach nicht lesen !!!!!!!!!

An der deutsch/österreichischen Grenze läuft der österreichische Zollbeamte mit seinem neuen Kollegen und einem Wachhund Streife. Dabei kommen sie an zwei deutschen Zöllnern vorbei. Kurz darauf bleibt der Neue der beiden österreichische Zollbeamten stehen, hebt den Schwanz des Hundes und untersucht dort ganz intensiv. "Was suchst Du denn da? Das ist ein ganz normaler Hund!" sagt sein Kollege. "Nein, anscheinend nicht! Als wir vorher an den deutschen Kollegen vorbeikamen, hat der eine zum andern gesagt: 'Schau mal, da kommt wieder der Hund mit den zwei Arschlöchern!'". :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:

Nochmals Arni, nicht persönlich nehmen !!!!

Gruß aus Bayern

der erdinger löwe

Vielleicht kennt Ihr den schon...

Was ist ein typischer polnischer männlicher Vorname?
Is doch logo --> KLAUS


Sollte hier jemand so mit Vornamen heißen:

SORRY !!! :hippy:

@ Erdinger Löwe

.....bin es langsam gewohnt nur Nackenschläge zu kassieren :lol!:

:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

Kommste morgen nach BS :confused:

Würden uns freuen